Йога полезна…сижу я в «позе лотоса» вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка…я сделала глубокий вдох и поняла одну очень важную вещь…Кошак, сволочь, нагадил где-то…

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

Йог весь день сидел, как на иголках.

— Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Как вас зовут?

Инна.

А полное имя?

Иннокентий.

Лично я только это имя слышала.