Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Йога полезна…сижу я в «позе лотоса» вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка…я сделала глубокий вдох и поняла одну очень важную вещь…Кошак, сволочь, нагадил где-то…

Йог весь день сидел, как на иголках.

— Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!