У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: Так, ну теперь со стеной всё ясно!

— Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.